• 军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。


    他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”


    全体士兵:“换连长!!”


    394 71 0
  • 一位退休老干部回山区农村老家小住几天,每天清晨都在自家院子晨练。邻居家老太太把这些看在眼里,第二天后的清晨全村人都挤在门口看晨练。退休老干部被看的有点不好意思,准备把老乡们请进家里坐坐。谁知道他刚开口要说话,老乡们呼啦全跑了,还有人大喊:“快跑,神经病要出来打人了!”……
    >>查看更多
    443 34 0
  • 我一二货朋友,说话特别的耿直。第一次去女友家,买了很多的营养品,然后对女友的妈妈说:阿姨,您应该多吃点营养品,到了您这年纪最容易缺胳膊断腿了。然后就没有然后了。


    141 82 0
  • 昨天女友对我说:你看咱俩也交往这么久了,你愿意在房产证上加我的名字吗?我想了想说:加上你的名字我没意见,但是你得问问房东同意不。


    423 54 0
  • 有甲乙丙3人,他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大


    甲:“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”


    乙:“这算什么!我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”


    丙:“你们都不如我,我把我种的苹果放在马车上,不料从苹果里爬出一个虫子,把马给吃了。”


    244 85 0
  • 刚在公交车上看见一对情侣,女的把男的训的那叫一个惨,我向男的投去鄙视的目光,谁知道那女的看见了,竟然对我吼:”瞅啥瞅!再瞅打你!”我这暴脾气,当时我就不乐意了。说实话,要不是腿抖的厉害,我还真过去跟她干一架!


    288 10 0
  •   本人摄影师一枚,给顾客拍照,   让两位新人靠近点,亲密点。   可是俩人死活没反应,你看看我,   我看看你,就是不靠近。   最后我急了,说:帅哥,   这到底是不是你媳妇?   谁知道这二货来了句:是,   只不过是租的…剩下我凌乱中………
    >>查看更多
    211 34 0
  •   一跳水冠军投资被骗要跳楼,   警察老王赶到现场劝其回心转意,   3小时过去了冠军仍执迷不悟。   老王叹了口气说:“哥们,我是劝不住你了,   那你跳之前能答应我一个请求吗?”“什么?”   “你能不能来个向前翻腾三周半屈体?”   冠军答应了,退后了几步,正准备助跑,   就被老王按倒在地:“这智商,果然是硬商啊”……
    >>查看更多
    105 79 0
  • 手机屏幕摔碎了,想换手机,找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词,一句都还没说我爸就爽快答应了,高兴得我以为自己在做梦,狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快,第二天下班回家,就带了一部新手机。我忙迎上去,伸手想接过手机。我爸走向我妈,将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我:“给你换手机了啊,以后注意点,别又给摔了。”……
    >>查看更多
    220 98 0
  • 在一堂美术课上,美术老师要求同学们画人物。下课后,同学们都把自己的作品交了上去。在检查时,老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气的问:“是那个同学交的白卷,站起来!”“是我画的。”一位同学回答道老师问他:“你画的什么啊?怎么什么内容都没有?”只见这个同学不慌不忙的说:“我画的这个人物穿着隐身衣呢!”……
    >>查看更多
    186 29 0
  • 相亲遇到了上高中的时候关系很是不错的一位女同学。这女同学以前玩的很疯,什么都敢做。她经常带我去市中心最大的那家超市偷东西,现在想想都快被吓死了,如果当时被抓住肯定不会有好果子吃!聊了一会,我就想要离开了。女同学对我说:你对我不满意吗?我把以前的事情说了一遍,对她说:这是人品底线的问题,所以我不能接受你!她瞪大了眼睛说:可是那家超市是我家开的啊!……
    >>查看更多
    304 82 0
  • 近段时间我们小区经常停水,我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店,都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店,看见一排比较大的塑料桶。老板问:要多粗的?我很脑残地说了一句:和我媳妇腰一样粗的。老板也很脑残地来了一句:那就是能装四百斤的。看看媳妇的脸色:妈呀!今晚我的搓衣板跪定了!……
    >>查看更多
    321 99 0
  • 中午和我姑姑他们吃饭,席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历,说有一次雇主差点要炒她鱿鱼,因为她对雇主的孩子说:“你是个小男子汉,不能哭哦...”,雇主说:“我孩子虽然是男孩子,但是也有哭的权利,你不能给他灌输这些思想”。


    439 43 0
  • 老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头。他又问:有酒吗?我又摇摇头。他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!……
    >>查看更多
    397 12 0
  • 我问一高僧:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”高僧说:“我要一个鱼竿。”我笑了笑说:我明白了“授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!是这个道理么?”高僧说:“佛门中人,只吃素的,你给我一筐鱼干什么?”我问:“那你干嘛要鱼竿呢?”高僧:“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题!”……
    >>查看更多
    299 99 0
  • 高中同学聚餐,席间各种炫富,有做电商的,有做IT的,有做基金的!只有我捏着好不容易从媳妇手中讨过来的工资卡,手心全是汗!大家喝的八九成,都掏出卡争着买单,服务员看了看他们族里递过来一摞的公交卡,然后充满期待的看着我…


    396 88 0
  • 婆婆给我买了两桶鱼骨,家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫,老公抱着手机无所谓的说:哪有猫儿不偷腥的?我瞪着老公刚要发飙,就见婆婆拎着猫,抽了两巴掌说:儿媳妇,看到没,发现偷腥的就往死揍!


    96 46 0
  • 晚上的时候落落说:老公晚安,祝你做个好梦,一定要梦见我。小天说:你这话多矛盾。落落说:那怎么的了?小天又说:梦见你了,还能算好梦吗?落落就说:你给我起来,地上睡去。你说说你,一天天的就欠收拾,你要不折腾,不嘚瑟,他都难受。


    105 89 0
  • 相亲。

    女:你什么工作?

    男:制片人!

    女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?

    男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!

    女:好好好!快告诉我具体地址!

    男:市人民医院门诊楼二楼201。


    114 40 0
  • 我坐火车回家,一路上对面坐着一个陌生女孩,她真的很漂亮。过了一会儿,她跟我借了,下手机拨通她自己的电话,然后把手机还给我。顿时就心花怒放,这也行?我真有魅力。然后过了几秒钟,收到了她的第一条短信,内容是:你的裤子破了。


    318 25 0
  • 下一页
    X公网安备 2104xxxxxxxx号