• 老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。


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  • 和一老师傅下棋,我就在手机上下一个象棋游戏,把游戏难度调到最大!他每走一步,我就在手机上同样走。就等于他在和电脑下棋。临走时他说:“小伙子有前途啊!玩着手机都能赢我,可以去参加比赛了啊!”如果告诉他真相不知道会不会被打死?


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  • 儿子在学校早恋,他爸被老师叫去了学校,到了学校发现老师竟是他当年的班主任: 唉,,你还是把他妈妈叫来吧。把老婆叫来了,他一看便摇头叹气道:都回去吧,当年就没有教好你们…………


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  • 数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默,下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷?人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再也忍不住了,我猛地站了起来,然后开始放声大笑。……
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  • 老王和他女友在床上聊天,他对女友说:“我就像是个探险的人,可我始终不知道你的底线。”女友当时就火了:“老娘跟你同居两年了,到现在还是处,整天拿针扎我,我还没嫌弃你呢!你还好意思说我?”听到这我在他们床底下差点笑出声,吓死了...


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  • 那年冬天,特别的冷,白天冷到零下十度左右! 去相亲,考虑到每次相亲都以失败告终,心急啊,于是这次我精心打扮了一番,头上打的摩丝,皮鞋擦的蹭亮!为了不影响我的风度,大冷的天,我只穿了一套西装,衬衣! 到了女方家里,未来对象长得还挺漂亮,是我喜欢的类型! 女方家来了好多围观的人,我忙掏出烟让烟,又拿糖果发!女方父母也很热情,赶紧让进屋,给倒水喝! 看样子他父母对我很满意,可不知怎么回事,最后媒人说女方家不同意,说我就这么个场合都吓的递烟的手瑟瑟发抖,以后肯定保护不了他家女儿! 唉,都怪我穿太薄了,只要风度,不要温度,冻的手直发抖…………
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  • 我们小区没物业,大门是自己锁,所以每家都配了钥匙, 晚上想吃烧烤,看着正在写作业的小侄子我问道:吃烧烤去不去,侄子一合课本:走! 出去时大门已经锁了,我拿出钥匙开门后又把大门锁上就和小侄子去吃烧烤了,回来时发现钥匙丢了, 我:要不你打电话喊你奶奶送钥匙下来? 侄子:要打你打,我作业都没做完就跟你出来,我不想被骂, 我两同时沉默了,忽然我想起一个知识点指着铁大门对侄子说:你看下你头能不能钻进去,如果能身体就可以过去,这样你就可以上楼把钥匙拿来了 侄子想了想同意了,于是我两同时使劲把他头了塞进去, 结果发现他身体根本进不去、头还出不来了……………
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  • 老爸在玩手机,我凑过去看,刚好看到系统推荐的几个认识的人,老爸一一点了关注,就是没有关注我,我急了:爸,爸,你看,刚刚你划过去那个人是我,是我,你咋不关注啊! 老妈在一边说:知道是你!你爸说,他的几个老伙计天天在一块没事就刷,人家都晒闺女,人家闺女好看的不得了,就你最丑!他都不好意思关注你,对了,你爸关注了你舅舅家那个小表姐,就最漂亮那个,天天对外吹嘘是他闺女呢,你一会出去捂严实点,别被楼下你爸那几个老伙计看到啊!……
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  • 和追了三年的女神没考上同一所大学,于是我放弃牛津,陪她一起去了大专。学校的开水房里宿舍很远,必须要提着暖瓶走很远去接水。昨天去接水,不小心水溅在了手上,后面一妹子拉着我的手一脸温柔的问:手疼不疼啊?虽然特别的疼,但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:没事,没事。然后作若无其事的样子,妹子突然转身对后面排队的人们说:咱们还是回去吧,今天的水又没烧开!……
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  • 和闺蜜一起回家,天特黑,我想拉开铁门。一伸手就摸到门把手上一只冰冷的手,吓得魂都没了,嗷一声就蹿出去没命地跑。朋友吓傻了不知道怎么了也跟着跑,俩人跑到大路上。闺蜜一直问:“咋了?看见什么了?”我一边哭一边说:我刚刚摸到门把手上有一只冰凉的手,像死人一样。”闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌,怒骂:“那是我的手,我也伸手拉门把手呢!”……
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  • 忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。


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  • 在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”

    服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。


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  • 刚女友给我打电话,问我:“在做什么?”

    不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”


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  • 陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”


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  • 相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色……
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  • 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼


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  • 本人开了个超市,前段时间出了趟远门。媳妇打电话说超市夜里让人给盗了!

    我心想店里大额的现金晚上关门前都收回去了,只留下几百块零钱都锁在收款机里他小偷能偷走啥…………

    做梦也没想到小偷撬不开收款机,就把收款机整个给背走了………………


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  • 高二那年,我们班的班花和男朋友下晚自习后在操场上拍拖时被发现了,班花当场抓住,男朋友溜了。

    老师非要班花交人出来。

    她实在顶不住压力,丧心病狂的居然说是我!

    那是我人生中第一次背锅。

    我很气愤!

    更气愤的是,老师居然一点都不相信!


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  • 午休时,同事刘哥过来聊天,说道:兄弟,你儿子和我儿子同班,我记得以前你儿子成绩也很差,这学期怎么突然就考到全班第二名了。我颇有点得意的说道:这教育孩子啊,就得双管齐下,他做得好,该鼓励就得鼓励,他不听话不肯学习,该 打还是得打。刘哥摇摇头道:打? 那不行,我那可是亲生儿子,下不了手。尼 玛,你 什么意思啊?? !……
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  • 周末陪儿子去县城玩!遇一看面相的老师傅,想到现在找老婆如此困难,就好奇想让看看儿子的姻缘!看面相师傅看着我儿子的脸说:一朵小花人前栽,一年四季花不开,要想花能开放时,采花之人还没来!我听不懂,纳闷的问道什么意思?面相师傅说:就是你儿子如果25岁还没有女朋友,那他25岁就一定结不了婚!我…………
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