• 这件事情的发生,让我可能得罪了全部领导。在领导检查的前一天,我们接到通知说明天有上级领导来我们办公室检查,大家一定要把办公室打扫得一尘不染,注意个人卫生。我这个人就是比较大大咧咧没心没肺的,当领导检查了这一天,我早上进办公室我就大喊了一声:鬼子进村儿了!然后抬起了六个脑袋,全是上级领导,我顿时非常的尴尬......……
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  • 黑瞎子进门——熊到家了瞎子拉琴——瞎扯狗咬皮影子——没一点人味蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟吃饱了的牛肚子——草包牛屎虫搬家——滚蛋铁匠铺的料——挨打的货吊死鬼打粉插花——死不要脸阎王出告示——鬼话连篇 吃饱了的牛肚子——草包一个吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子公厕里扔炸弹——激起公愤(粪)天生就是属黄瓜的——欠拍!后天属核桃的——欠捶!终生属破摩托的——欠踹!找个媳妇属螺丝钉的——欠拧!放屁拉抽屉——遮羞脸。孙猴子的脸——说变就变。老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。……
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  • 公司一同事经常迟到,一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。昨天发工资,抽烟的时候就聊到这事儿,我:你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了?同事:500。我:怎么只扣了五百?迟到一分钟都要20啊。同事(忧郁状):因为前几个月迟到太多扣太多,老板看不下去了,跟我说办个套餐吧,五百包月……我…………
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  • 儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”

    爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”

    儿子:“听不懂。”

    爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”


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  • 和老公去公婆家吃饭,路上我们拌了几句嘴,到家饭菜已经摆好。公公正在开罐头,看我脸色不好就问我怎么回事,我说平时让他锻炼他又不愿意,身子太弱,没有一点安全感。公公听完也严厉地批评了我老公,说男人就该有个男人样,要强壮自己才能保护女人……说完公公把拧了半天的罐头很自然地递给婆婆,然后婆婆很淡定的把罐头拧开了…………
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  • 绝对原创真事:去年在卫校读书时,(全校都是女生的,一般是读了初中直接去的,所有年龄比较小,而我是读了普高再去的,所以说我的年龄比较大。)上课时老师说怎么都无精打采的,全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺,当时老师就说了句让我无法自容的话,老师说现在你们还小没胸很正常,要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我,当时我那个心啊,真想有个地缝装进去啊。。。。……
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  • 楼主今天做了一次高富帅,不能割还有用!今天在街上碰到一个老头儿摔倒了,想都没想,果断过去扶,结果这老头儿还真黑上我了,当时都快吓尿了,跟老头儿说半天好话,就一口咬定是我撞的,最后无奈只好给钱,这不是gc,gc是我把钱包掏出来说,大爷,你看吧我这就300块钱,骗你我是孙子,都给你了,老头不信,非要自己翻我钱包看,当老头拿过钱包时,我果断上去一脚给老头撂倒,大喊:抓小偷啊,抓小偷啊,然后楼主果断掏出手机报警,我tm的太机智了……
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  • 学校有对奇葩男女。


    冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。


    上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


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  • 同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?


    我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。


    这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


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  • 富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。于是给儿子聘了个老师。老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”富翁大喜,辞去了老师。一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”……
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  • 小敏:初中数学课大家都认真听老师讲题,我举手说要去上厕所老师一脸嫌弃地说:去吧去吧。 我走到门口鞋带松了,蹲下来系鞋带,数学老师大惊失色地跑过来,说:你不要在这里拉啊! 我默默的站起来无辜的说:老师我没拉。 全班都笑哭了!


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  • 我弟已经12岁了,平时在家被宠坏了,什么活也不干,尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗,一副大男人主义的样子说:我是男人,长大要干大事的,怎么能被家务活牵拌。我一听肺都气炸了,拉过来就暴揍了一顿,现在他一边哭鼻子一边在拖地呢!小样儿!


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  • 侄子考了全班第四,他爸一个大耳瓜子抽上去了,侄子很委屈的低哭了,奶奶来劝:第四不错了,你小时候还不是倒数第一!他爸说:这小子小学到初中就没出去过倒数前三名,有本事考第四?侄子大哭着说:对不起,抄大了!


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  • 一日,众女生讨论旅途安全问题。

    不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”

    这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”


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  • 有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。……
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  • 媳妇肚子里有了二胎之后,我和媳妇一直担心儿子接受不了,就想着各种办法让儿子喜欢有个弟弟或妹妹。 这天正巧邻居家大黑要下崽,媳妇就带儿子一起去看,并讲解婴儿是怎样来到这个世界的,妈妈有多辛苦。不久老婆进产房生娃,我带着儿子在产房外等着。当时我抱着他隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时,儿子回头忍不住问道:这些都是咱们家的吧?……
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  • 儿子在幼儿园,在食堂吃饭的时候,对所有小朋友灌输一种思想,吃完饭敢摔碗的都是好汉。结果,所有小朋友吃完饭都把碗往地上一摔,只有他没有,还受了表扬,后来,不得不转学了……


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  • 暗恋一个女孩很久了,有一次遇到两个喝醉酒的小青年调戏她,我觉得自己表现的机会来了,便怒吼着冲上去,打跑了两人。女孩对我说:“谢谢!这次我欠你个人情,你有什么要求可以提。”我鼓足勇气说道:“做我女朋友吧!”女孩答道:“不如这样吧,就当我欠你两个人情……”


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  • a.现在人心复杂,你觉得还有真心朋友吗? b.有埃 a.你觉得什么样的人才算朋友? b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。 a.怎么个不一样? b.以前做朋友的标准是当朋友有难,你要主动借钱。 a.那现在呢? b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。 a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗? b.不算,现在肯主动借钱给你的那是贵人,不是朋友。 a.唉,我觉得交朋友好难。 b.那是因为你穷。 a.交朋友跟穷富有什么关系?......……
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  • 小侄子四岁,刚上幼儿园…每天哥哥和嫂子都会问他在学校学到什么没有呀?小家伙都会分享一下在学校的所闻所见……第五天的时候,哥哥照例问他,小家伙兴奋的挥舞着小拳头“我和同学学会了一首歌…”哥哥欣慰的摸着他的头“那你给爸爸唱一个”…… 小家伙奶声奶气的大着舌头对着我哥唱道“儿砸!儿砸?额是你爸爸”………
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