• 老丈人的钥匙门里断了,进不去家门的老丈人就拿了一把大锤砸门!过了一会,一个小姑娘过来问老丈人:大哥!你干啥呢?老丈人:别提了!我的钥匙折里面了!小姑娘接着问:那你怎么不叫个开锁的呢?老丈人:那不是还要花钱嘛! 小姑娘怒了:那你砸我家门,我不得花钱修吗?


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  • 干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?


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  • 军训~有天站军姿时下起了小雨,教官也不说话,仍让我们站在原地,腰酸背痛的我就跟旁边室友小声嘀咕了两句牢骚话,可悲的是我不会腹语,嘴巴动的时候正好被教官看到了,他指着我问室友:“他说什么了?”我眼巴巴的瞅着掌握着我命运的人,室友犹犹豫豫地说道:“他说....”这时我的心都提到嗓子眼了,“他说风雨中这点痛算什么...”听到这里我没忍住笑出了声...……
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  • 我老婆这几天每天在朋友圈晒她的厨艺,可实际上都是我做的。今天,老婆说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺,老婆可愁坏了。我又要加班没法做饭,最后老婆一脸阔气的和我说你别加班了,加班才几个钱?我给你双倍,喏!这是一千块钱,去掉工资,剩下的给你当小费了。嚯,头一回见我老婆这么大方,幸福来得太突然了。……
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  • 昨天我失恋了,正在房间里郁闷,十岁的侄子乖巧地打开门,来到我身边递给我一块巧克力,安慰我说:“姑姑,你这么年轻,其实就不该谈恋爱,失恋了更好,好好玩几年再说,别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理,开心的吃了一口巧克力:“呀,这巧克力真好吃,什么牌子的?”侄子:“不知道呀,我女朋友送的!”啊,真是太扎心了。……
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  • 妈妈:“当年我不慎落水,又不识水性,幸亏是你爸爸跳入水中将我救起,后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧,它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子:“可为什么爸爸总是一而再,再而三地告诫我千万不要学游泳,否则会悔恨终身的。”


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  • 小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆; 长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”


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  • 天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了! ” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!


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  • 妮妮过生日,我给她买了个一米高的大熊,她很高兴,结果第二天表姐说,妮妮感冒了,因为晚上她要抱着大熊去被子里睡觉,熊太大,漏风着凉了。。。

    我安慰表姐:这就是我不找胖子做对象的理由,容易感冒。。。


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  • 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”

    “是什么麻烦啊?”

    “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”

    “她找她的,还影响你上班了?”

    “不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”


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  • 现在的父母为了增加孩子记忆力,会买蓝莓、深海鱼、菠萝、全麦面包、燕麦....给孩子吃。以前可没那么麻烦,爸妈只需要给两巴掌,我们就会永远记得了。


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  • 道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。师尊:“孩儿,何为道?”弟子:“禀师尊,‘看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。’此为吾道!”师尊:“好好好,你是如何有此觉悟的?”弟子:“弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!”师尊:“你个混账东西!”……
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  • 老婆喜欢吃鱼煮豆腐,但买菜的时间,没白豆腐了,没办法就买了鸡蛋豆腐!!……汤做出来味道还不错,但实在不好看!!……就在我吃的津津有味时,隔壁刘大娘过来串门,问鱼汤怎么煮成这样,老婆回她说宝宝拉稀,泼了点进去……好吧,刘大娘到处宣传,小区的人见我就问味道怎么样!!!…………
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  • 富婆下象棋有五六年了,打遍小区无敌手。今天去寺庙拜佛,听说方丈在象棋上造诣很深,想找他切磋一下! 过程很是精彩,方丈紧追不放,没一会富婆就认输了。突然富婆喊到:“方丈,为什么我的象不能过河啊?”方丈沉默了一阵子,说:“因为对面和你下棋的不是你老公,他不能容忍你这么过分的要求……”……
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  • 法官:“我注意到,你除了偷钱,还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”

    小偷:“是的,法官先生,因为人们都说,仅仅有钱,并不能使人幸福。”


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  • 那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次! ”他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢! ”


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  • 某人找一个电器行的修理收音机。老板说:“这么差劲的收音机,谁卖给你的?”他说:“就是你呀,你忘了,去年……”老板:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然用了快一年。”


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  • 近年来,我获得了不少的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功,也明白了自己最大的不足:余额不足。


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  • 闺蜜是幼师,一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里,课堂上铃声响起来了,闺蜜拿过来接听:喂,您好,我。。。那边孩子的妈妈打断大骂:你偷了我老公手机?不对,我老公跟你在一起?闺蜜委屈,正要再开口解释,小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了,孩子她妈哭着大喊:我求求你,手机我不要了,噢不!老公我也不要了,你把孩子还给我好吗?……
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  • 一个博士,虽然人丑,但条件不错,很快就结婚了。没多久,他老婆就怀孕了。于是,他就问我生儿子好还是女儿好。我:你 的情况,还是儿子好。他:不是吧,你还重男轻女?我:不是,如果你生了个儿子,尽管长得丑,但是好歹还算聪明。要是生了个女儿,都长这么丑了,再聪明有什么用。他。。。……
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