军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”
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我一二货朋友，说话特别的耿直。第一次去女友家，买了很多的营养品，然后对女友的妈妈说：阿姨，您应该多吃点营养品，到了您这年纪最容易缺胳膊断腿了。然后就没有然后了。
昨天女友对我说：你看咱俩也交往这么久了，你愿意在房产证上加我的名字吗？我想了想说：加上你的名字我没意见，但是你得问问房东同意不。
有甲乙丙3人，他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲：“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙：“这算什么！我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙：“你们都不如我，我把我种的苹果放在马车上，不料从苹果里爬出一个虫子，把马给吃了。”
刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！
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中午和我姑姑他们吃饭，席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历，说有一次雇主差点要炒她鱿鱼，因为她对雇主的孩子说：“你是个小男子汉，不能哭哦...”，雇主说：“我孩子虽然是男孩子，但是也有哭的权利，你不能给他灌输这些思想”。
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高中同学聚餐，席间各种炫富，有做电商的，有做IT的，有做基金的！只有我捏着好不容易从媳妇手中讨过来的工资卡，手心全是汗！大家喝的八九成，都掏出卡争着买单，服务员看了看他们族里递过来一摞的公交卡，然后充满期待的看着我…
婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫，抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍！
晚上的时候落落说：老公晚安，祝你做个好梦，一定要梦见我。小天说：你这话多矛盾。落落说：那怎么的了？小天又说：梦见你了，还能算好梦吗？落落就说：你给我起来，地上睡去。你说说你，一天天的就欠收拾，你要不折腾，不嘚瑟，他都难受。
相亲。
女：你什么工作？
男：制片人！
女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？
男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！
女：好好好！快告诉我具体地址！
男：市人民医院门诊楼二楼201。
我坐火车回家，一路上对面坐着一个陌生女孩，她真的很漂亮。过了一会儿，她跟我借了，下手机拨通她自己的电话，然后把手机还给我。顿时就心花怒放，这也行？我真有魅力。然后过了几秒钟，收到了她的第一条短信，内容是：你的裤子破了。