军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”
全体士兵:“换连长!!”
我一二货朋友,说话特别的耿直。第一次去女友家,买了很多的营养品,然后对女友的妈妈说:阿姨,您应该多吃点营养品,到了您这年纪最容易缺胳膊断腿了。然后就没有然后了。
昨天女友对我说:你看咱俩也交往这么久了,你愿意在房产证上加我的名字吗?我想了想说:加上你的名字我没意见,但是你得问问房东同意不。
有甲乙丙3人,他们都爱吹牛。这次他们比谁种的苹果大
甲:“我那苹果放在椅子上居然把椅子压折了。”
乙:“这算什么!我种的苹果放在桌上居然把桌子压裂了。”
丙:“你们都不如我,我把我种的苹果放在马车上,不料从苹果里爬出一个虫子,把马给吃了。”
刚在公交车上看见一对情侣,女的把男的训的那叫一个惨,我向男的投去鄙视的目光,谁知道那女的看见了,竟然对我吼:”瞅啥瞅!再瞅打你!”我这暴脾气,当时我就不乐意了。说实话,要不是腿抖的厉害,我还真过去跟她干一架!
中午和我姑姑他们吃饭,席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历,说有一次雇主差点要炒她鱿鱼,因为她对雇主的孩子说:“你是个小男子汉,不能哭哦...”,雇主说:“我孩子虽然是男孩子,但是也有哭的权利,你不能给他灌输这些思想”。
高中同学聚餐,席间各种炫富,有做电商的,有做IT的,有做基金的!只有我捏着好不容易从媳妇手中讨过来的工资卡,手心全是汗!大家喝的八九成,都掏出卡争着买单,服务员看了看他们族里递过来一摞的公交卡,然后充满期待的看着我…
婆婆给我买了两桶鱼骨,家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫,老公抱着手机无所谓的说:哪有猫儿不偷腥的?我瞪着老公刚要发飙,就见婆婆拎着猫,抽了两巴掌说:儿媳妇,看到没,发现偷腥的就往死揍!
晚上的时候落落说:老公晚安,祝你做个好梦,一定要梦见我。小天说:你这话多矛盾。落落说:那怎么的了?小天又说:梦见你了,还能算好梦吗?落落就说:你给我起来,地上睡去。你说说你,一天天的就欠收拾,你要不折腾,不嘚瑟,他都难受。
相亲。
女:你什么工作?
男:制片人!
女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
女:好好好!快告诉我具体地址!
男:市人民医院门诊楼二楼201。
我坐火车回家,一路上对面坐着一个陌生女孩,她真的很漂亮。过了一会儿,她跟我借了,下手机拨通她自己的电话,然后把手机还给我。顿时就心花怒放,这也行?我真有魅力。然后过了几秒钟,收到了她的第一条短信,内容是:你的裤子破了。