• 老公的同学带着媳妇来我家做客。 突然她媳妇的一根头发掉在了我家地板上,我的眼睛就再也挪不开了,总想把那根头发捡起来扔掉。 可是又觉得当着别人的面,过去捡会很尴尬。不捡,我这心里就跟猫抓般难受。 等啊,等啊,终于等到他们走了,我一个箭步冲过去,把头发捡起来扔进了垃圾桶,我这心啊才算舒坦了。 我是不是放假在家太闲,给憋出“病”了,需要吃药不?……
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  • 大一时有次吃完早饭从食堂出来,发现外面下着雨,还挺大的。我犹豫了一会,想着第一堂课快开始了,就冲了出去。在我身后有好多人继续留在食堂门口等雨小。突然,在我奔跑的时候,有人拍了我肩膀,说“在雨中奔跑的都是真爷们,是男人!!”我黑线。他没看出来我是女的啊?他没看出来我留着长发啊?他没看出来我穿这高跟鞋啊?他没看出来我穿着裙子啊?!……
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  • 现在想想,小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏,自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话,就应该一个扫堂腿把他绊倒在地。


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  • 一同事双胞胎,除了他弟弟比较瘦点,其他方面一模一样。一天去一表摊修表,摊主纠结半天弱弱地问:一星期不见胖成这样儿。


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  • 作为一个有礼貌的社会青年,遇到服务生上菜、对方递东西给我,我都会说谢谢。然而,有天,因为太急了,就没戴头盔,在快开到目的地的时候,交警小哥哥把我拦下来,顺便给我罚个款,等拿到罚款单的时候,我说了句,谢谢!我看到小哥哥默默地笑了,然后说,你不用谢我!


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  • 跟儿子下象棋,我中局不利,儿子高兴坏了,说:这局不赢我就不姓李! 我当时也是憨,一努力就把他赢了,儿子万分沮丧地说:李叔,还是你技高一筹。


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  • 公司的董事长头脑非常的聪明,出了几个政策就让我们免费加班。我们5点30下班,6点30的时候才有公司的班车。大家为了体面的坐大巴回家,都是主动加班一小时。但是到了8点的时候,有特别豪华的自助餐,想想回家还得自己做饭,再加1小时吧。等到10点以后,公司给报销打车的费用,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!……
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  • 前几天回家,看到老妈买了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈把鸡拿过去,咬了一口说:“你一块都不许吃,这是我和你爸的……”


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  • 昨天第一次带着刚刚结婚的媳妇回到乡下老家,街坊邻居们都纷纷来到我家,都想看看我从城里带回来的新媳妇是啥模样的。见过我媳妇的人们,都一个劲儿的夸奖她:“看这媳妇五大三粗的身板,一定是干庄稼活的好手!”我轻蔑地看着他们:我娶这样的媳妇进门,就是为了给我们家撑腰,平时太受你们的气了,总是欺负我家没人能打过你们是吧?……
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  • 单身狗一枚,去请教大师:"大师,您给算算我啥时候能与异性住在一起吗?"大师莫测高深掐指一算,曰:"至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴!“我大喜,屁颠屁颠的回去。一年后,不禁感叹:”大师您算得可真准……“这时老妈大叫:”臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!“……
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  • 舍友放了一个巨臭的屁,全宿舍都骂他,他说:“我不是在放屁,我这是菊花在呼吸”我说:“这是只有呼出来,没有吸进去呀!”他说:“不是有你们吸吗?”然后,他被一顿暴打。。。


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  • 朋友娶媳妇花了300万,事后三个月媳妇就闹着离婚,理由是觉得他不是个男人,她说闺蜜的老公婚后给了她600万,她老公除了那300万,婚后就穷了,所以坚决要离婚。朋友没办法就同意了,谁知道两个月后,人家又回来了,朋友觉得喜从天降又同意了,然后7个月后做了爸爸,现在一家幸福,日子过的挺好。但总有人觉得他傻。……
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  • 五一节有什么大事大新闻么?有,大堵车!


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  • 初中是在镇上读得,离家比较远,每天都骑单车上学。 那时比较瘦弱,常常被一个家在镇上的小胖子欺负,有一次,我实在忍不住,奋起反抗,却被他打得鼻青脸肿。 就因为打架,还被要求叫家长。在班主任办公室里,胖子的家长假惺惺地踢了他一脚,并打哈哈地说了声抱歉。 回家后,我爸说为了惩罚我打架,从那天开始,不准我骑单车上学,跑步来回。 就这样,不管刮风下雨,我每天跑步上下学。三个月后的一天,小胖子又欺负我,身体已经不再瘦弱的我,把他打得鼻青脸肿。 班主任办公室里,我爸假惺惺地踢了我一脚,并打哈哈的和小胖子家长说了一声抱歉。 回家路上,我爸买了一个大猪蹄,骑着摩托载着我,一路吹着口哨。……
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  • 一场大雪,气温剧降,冷热无端,得了重感冒。鼻涕是止不住地往下流呀!买的一兜纸,眼看就擦完了。医院工作的小舅子过来给我分析病情:鼻涕是自流下来的,无疑来自脑部,如果你放任自流,内外压差悬殊,后果不堪设想!大郎,服药吧。


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  • 来天津几个月啦!今天第一次被同事拉着去大众洗浴中心洗澡。都没怎么洗,就叫我去蒸桑拿。接着问我要不要搓澡。我想,两三天用沐浴露洗一次澡,应该干净得很,于是爽快地让师傅搓一下。跟同事边聊天边搓澡,无意中低头看到地上一层泥。我说,这谁的,这么厚一层泥。那师傅回一句,是你的。我回头看我身上,厚厚一层泥,自己都不意思看下去了,估计得有一斤,感觉自己半年没洗澡似的。哎由此我悟出人生一个道理,做人还是不能太自以为是了。……
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  • 今天吃席的时候,我一直期待的醉仙鸭就要上菜了,当醉仙鸭上桌的一刹那,我筷子才在空中做出夹的动作,对面的孩子就一把把鸭腿给揪下来放嘴里了。大意了!我没想到年轻人这么不讲武德,我顺势把鸭屁股给夹到了孩子的碗里,抱拳说道:“年轻人,耗子尾汁!”


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  • 夏天很热,我经常喝水,一直忘记自己买过杯子,经常用公司的纸杯喝水。前天,我上班,看到桌子上放着一个大塑料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我,然后她说:这是我送你的小垃圾桶,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子。……
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  • 公司有个女同事太傲慢太牛了,仗着自己漂亮老骂男同事,我气不过就用手段把她得到了…准确的说是追上了。但是我也失去了很多,比如我的工资卡,从前我抽3字头的中华,现在我抽的是利群,早餐以前吃包子,现在吃油条。从前我还能带着女同事逛街,现在下班我在家做饭,但是我乐此不彼,因为她太漂亮了。哈哈,得意地笑!……
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  • 记得我小时候老爸买了一条狗链,想把狗拴住,让它好好看门。可狗不愿意戴,就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了,伸手就把我拽了过来,然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来?再不过来我就把它给我儿子戴了!”


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