• 一男子在沙滩上裸睡,这时跑过来一个小美女。不一会,男子狂叫着跑开了。旁边人好奇地问小美女怎么了?小美女说:“我看到那里有只小鸟很好玩,就用手逗它!可是它越变越大,还冲我吐口水,我很生气,就扭断了鸟脖子,捏碎了鸟蛋,还把鸟窝也烧了。


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  • 我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…


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  • 地上的哥们,你还好吗
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  • 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?”“我是说快递。”“噢!”现在办公室里的空气有些安静。‍‍‍‍


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  • 我承认 我看晕了
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  • 老师上课提问: 请用“大约”造句!小明你来试试! 小明:“老师,我还是先滚出去吧!”老师:“小明,你先试试。” 小明:“一天,小红问我和小白,你们谁的鸡鸡大我就和谁约会,我回答我大、约我吧。” 老师:“现在你可以滚出去了。”


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  • 颜值我们就不提了吧
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  • 有一天用手机导航,才刚开始走它就说“走倒了”。我以为这么快就到了,后来才知道是走反了。导航你要不要这么逗。


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  • 确定这妹子还好吗
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  • 到底是爱她还是不爱她?
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  • 今天挤公交车,司机突然一个急刹。。。我手不由自主的按在对面一胖姑娘的胸上。急忙抽回手,面红耳赤的连声道歉,心想这下完了,搞不好要吃一耳光。没想到胖妹只是瞪了我一眼。恨恨的说:算你小子运气好,这要是搁在古代,非要逼着你娶了老娘我不可!全车人都笑了!


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  • 二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛,好几个月了,我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。没想到那二货眼都不抬,说他只是不想在OOXX时睡着了。老娘我是有多差??!!


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  • 没人告诉我这有个门啊
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  • 这玩的啥游戏??妹子别怕,我来救你
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  • 有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙满堂,难以启齿。后来,他想出了暗示的方法。他对儿子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买了一个“汤婆子”,给老太爷。老太爷未达目的,不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙子要结婚啦!”老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!……
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  • 力度不错,再来两下
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  • 这原来就是殊途同归
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  • 妹子气的不轻啊
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  • 你永远不懂二货的世界,出门忘了吃药了
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  • 爸爸带着女儿从外地回来,刚进家门发现桌上有一顶帽子。爸爸:“谁的帽子放咱家里?”女儿:“肯定是隔壁王叔叔的!”爸爸:“你怎么知道的?”女儿:“那天我听见妈妈对我叔叔说,我老公肯定不知道你送给了他一顶绿帽子!”‍‍‍‍


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